孩子需要经历些什么,才会明白学业的重要性?深度好文!

孩子学习不用操心。学习本来就不是我妈的事情,是觉得我的幸福生活可以指望父母,觉得老师应该对学习成绩负责,她没有给孩子想清楚的空间。那孩子更完蛋,过度管控的父母也会让孩子失去生机。经历过无助才能让孩子认识到学业的重要性。

因为初高中时期成绩好,很多长辈都很感慨我妈命好,孩子学习不用操心。我一直很奇怪,难道这不是理所当然的事情吗,学习本来就不是我妈的事情,又不用她承担后果,她为什么要操心。

舅妈常感慨“生了省心的孩子就是不一样,你看大姐多潇洒。”什么叫“生了省心的孩子”,难道所谓“省心”的特质是娘胎里自带的吗!

给孩子传递正确的信息:你需要自己负责!

好,我来说说作为一个“自觉”的孩子是怎样一种体验:首先,无论是学习还是任何事,我都很自然地认为要自!己!买!单!

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谁的福谁享,谁的罪谁受

就是这么一个简单的道理,大把三四十岁的成年人不懂。拿起筷子吃肉,放下筷子骂娘,其底层逻辑是“政府要对我的生活质量负责”。孩子不认真学习,是觉得我的幸福生活可以指望父母,他们会负责。骂学校、骂老师的,觉得老师应该对学习成绩负责。同样的班级里,有的学习好,有的学习差,又怎么会是老师的问题?难道老师上课时候捂着你的耳朵来着?

父母之所以急于让孩子提高成绩,是对孩子前程的担忧,是出于对孩子的关爱而已,真到了买单的时候——谁的福谁享,谁的罪谁受。

舅妈总是一脸愁云,快要被儿子气死了。舅妈的愤怒是担心。但是,这担心里面也包含着另外一层。她没有给孩子想清楚的空间。每天催促着孩子学学学,写作业盯着,写完挨个检查,时不时跟老师打电话,(敲黑板)这些举动都在向孩子传递一个信息——我来为你负责。

家长以为,我要是放手不管了,那孩子更完蛋。实际上,任何人都不会平白无故毁掉自己的前程。舅妈以为孩子会“完蛋”,实则是对孩子没有最起码的信任,不相信孩子有对自己负责的愿望和能力。就像过度管控的政府会导致社会毫无生机,过度管控的父母也会让孩子失去生机。

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经历过无助才能让孩子认识到学业的重要性

孩子是一个生命体,他在生长,要矫正,但不能捆绑。在逼仄的空间里生长出来的,只会是无能、扭曲的。脱离了捆绑之后,还是会滑回他本来的水平,而且此时生长能力也衰退殆尽了。那些高中时候成绩不错,进入大学浑浑噩噩的孩子,出了社会拿什么参与竞争!

有人问经历怎样的事情才能让孩子认识到学业的重要性?我觉得答案很简单:无助。彻底的、让人绝望的无助。

伤其九指不如断其一指。只有彻彻底底的无助才能教会一个人一切靠自己。什么讲故事啊、灌鸡汤啊、树榜样啊,都没用。因为那些鸡汤、榜样与孩子没有建立起联系,在孩子心里,不过一句“关我屁事”。但是又有多少父母真的忍心让年幼的孩子陷入绝望和无助呢?(摊手)

我的独立来自不太幸福的童年,寄居在别人家里,从小知道寄人篱下的滋味儿。在父母身边,不好好吃饭父母追在后面喂,在别人家,生怕错过饭点儿,怕吃不饱,也怕吃太多被嫌弃。不是没脾气,却从不发脾气,从不鲁莽任性,任何事情三思后行,再不开心都忍着——我说的不是现在,而是我四五岁时候。我从小极擅长看人脸色。

后来读书,我爸妈说的最多的一句话就是“你自己看着办吧”——知道这对于一个孩子来说意味着什么吗——要自己负责!那时候真的很无助!!!

“妈,我想去补补数学。”“你自己去找吧”

“妈,我不想上奥数班了,听不懂”“哦”

“爸,你说我要不要学个二外,我们同学都说挺有用的……”“你自己看着办吧”

“妈,我今天要不要穿秋裤?”“你觉得呢?”

“妈,我感冒了”“多喝热水”

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父母不是要当英雄,是要造时势

我上学的时候,爹娘除了保证给我做饭洗衣服之外,基本上都是他们自己该干嘛干嘛,从来不记得陪我写作业,陪我上补习班。接送我上下学的次数屈指可数,一般都是因为顺路。吃完饭,我进书房,他俩去小公园遛弯,高中下了晚自习回来,他俩基本都睡了。有一次开家长会,我爸居然是喝多了去的,醉醺醺的开了一个家长会——到现在,我班主任都还老跟我提这个梗……

每个人的成长都有自己独特的环境和因缘,父母不是要当英雄,是要造时势,给孩子好的成长环境。

“好的成长环境”不是“你啥都不用管,搞好学习就行”,好的成长环境是在保护他健康安全的前提之下,让他尽量真实、全面、客观地了解这个世界,了解这个世界的规则。

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父母的自我修养

我想谈的第二个问题:父母的自我修养

1.多一点真诚,少一点套路

要说父母的名言之一就是“你现在不好好学习,将来就去种地、扫大街、放羊、喂猪……”不一而足,这句话看似苦口婆心,实则狗屁不通。

一个出身中产阶级的孩子就算成绩差到一塌糊涂,也不可能去放羊喂猪扫大街,最差也就是比父母的社会层级略低一点点——所以这种没水平的话少说,越把孩子当傻子,孩子越不听话,因为在孩子看来,父母的水平太差,压根不想听你的。

把孩子当作一个智力水平与自己相当的独立个体,诚恳地告诉他你所知道的、你所见到的。哪怕是不公平的、不干净的、残忍的,都告诉他,让他早早知道这个世界的真相,然后,让他判断自己要做什么。与孩子相比,父母仅仅是经验更丰富,而不是智力水平更高。所以多分享经验,少秀智商。

用佛家的话说,就是“起心动念”都要自省。你的一举一动,哪怕是一个念头,孩子眼中都洞若观火。这个世界上只有不懂孩子的父母,没有看不穿父母的孩子,真的!所以真诚地告诉孩子你的想法,不断校正自己的思维,学会承认错误,才能培养出“懂事”的孩子。

此时,你传达给孩子的信息是:我经验所及的范围只有这么多,这是我所了解的,获取幸福的方法,我希望你幸福,并且我尊重你的选择。

2.自己都做不到的事,就别把希望寄托在孩子身上了

做父母最重要的是身教而非言传——这个大家都懂吧?

孩子都是有样学样,一个对工作不认真、在事业上得过且过、说话不算数的家长,就不要期望培养出懂规矩、刻苦钻研的学霸娃了,因为孩子并没有感觉到你的认真和钻研。教育孩子之前,先改改自己。

我有个无敌学霸的学姐,四年拿下法学和英语双学位,还保送研究生,n个社团的负责人,女高音绝美无敌!我问她怎样像她一样酷炫,她就说“我这也叫酷炫?我老爹才酷炫呢(崇拜脸),四十多岁的时候白天上班,晚上在家复习考博士,那么大岁数了,工作也不错,真不知道他怎么有那么大决心。我也想读博士,像他一样。(向往脸)”有样学样的典范。

我姥爷家教很严格,家里六个子女都很出息。姥爷虽然不怎么说话但是很有威信,因为他就是说话算话,决心很硬的人。前几年查出肺不太好,医生建议戒烟,姥爷回家二话没说,抽了一辈子的烟一下子戒了,说不抽就不抽,他戒烟都看不出一点挣扎,云淡风轻地戒了。我见过多少人嚷嚷着戒烟,真能戒掉的人没几个,能戒的这么干脆彻底的,我姥爷独一份儿。

老子曰:“上士闻道,勤而行之,中士闻道,若存若亡,下士闻道,大笑之,不笑不足以为道。”

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无关对错,只是选择

即便考上了世界名校,也未必能过好这一生。

龙应台在《亲爱的安德烈》里面,写给儿子的信说:“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。”

没有哪一种人生道路是绝对正确的、值得过的,人生中有太多不可预计的因素,世间的一切都在变化当中,人会有怎样的机遇,谁都不知道。

好好学习无非只是增加些筹码罢了。但是这些筹码也未必是决定性的。我们念高中的时候,老师常念叨的一句话就是“高考是决定命运的考试”,实际呢?命运那么复杂,不是一件两件事就可以决定的。

对于一个初高中学生来说,人生路还长,前途会是怎样没人知道。对我自己而言,我更崇尚体验型的人生,什么都试试,什么都看看,来世上走走看看,然后离开。好好学习,能够把我带进更丰富的世界,如此而已。社会固然把人分为三六九等,但是幸福不排名、快乐不排名、善良不排名。父母究竟是希望孩子功成名就呢,还是希望孩子幸福快乐呢?还是隐隐然地相信,人只有功成名就才能幸福快乐呢?

为父母者,要多反思自己的三观,然后再教育孩子。

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