为什么很多婚姻毁在了生孩子后?

很多婚姻在有了孩子之后出现问题甚至离婚。其实有了孩子后婚姻出问题的原因挺多的,比如夫妻有了孩子之后家庭序列的错位(由有孩子前只关注自己和伴侣,但双方父母的过度介入确实最常见也是致命的一个原因。

这里,我主要要说一个最常见的,也是最致命的因素,那就是——

原生家庭,双方父母或者至少一方父母的过度介入!

心理学中有一个家庭生命周期理论(family life cycle),这个理论就明确地说过,健康的家庭从结婚后,就必须和双方的原生家庭保持距离,这样才能塑成一个健康的新生家庭(一家三口)。

在我的咨询案例中,很多婚姻在有了孩子之后出现问题甚至离婚,其主要源头都是和自己的原生家庭过度介入脱不开关系。

其实有了孩子后婚姻出问题的原因挺多的,比如家庭新成员加入的不适应,新家庭周期过渡的失败;比如夫妻有了孩子之后家庭序列的错位(由有孩子前只关注自己和伴侣,变成了一切以孩子为主,从而忽视了对自己的经营对伴侣的投入),比如作为父亲母亲新角色转换的失败,比如生孩子之后亲密行为质量的下降,比如有了孩子之后经济压力下矛盾的增多,比如教育理念的冲突等等......

但双方父母的过度介入确实最常见也是致命的一个原因。

那么,原生家庭的过度介入,比如婆婆或者丈母娘,会给我们的婚姻带来哪些问题?

第一,夫妻没有家庭控制权

婆婆介入婚姻之后,第一个问题就是——家里听谁的?

比如孩子呛奶,妈妈想让孩子侧着睡,婆婆又害怕孩子的头睡扁。

其实两边都有自己的立场和理由,孩子的头睡扁了,肯定是不好的,但是为了让孩子看起来好看点就要增加孩子安全的风险吗?

谁都有自己的理由,而且都是正当的理由。

这个问题本该让夫妻两个人自己决定,但是现在横插一个婆婆在中间。这个问题就变成了三个人的问题。

影响和控制这个三口之家的人,除了夫妻两人之外,还多了一个婆婆。

这显然是很容易出现矛盾的。

第二,夫妻不再是家庭核心

有孩子之前,婆婆或者丈母娘没有过度介入,这个时候夫妻是家庭关系的核心。

真的有冲突和矛盾,也是两个人自己的事情。

但是一旦有了孩子,当原生家庭老人的过度的介入,夫妻将不在是家庭的核心,这就好导致一系列的问题,打破原来固有的已经达成的夫妻平衡。

明明很简单的争执,最后变成了三方的权力角逐,这对一个三口之家的关系是很大的伤害。

比如,之前如果是丈夫懒惰了,最多也就是妻子唠叨几句,数落丈夫下,可能这样的方式已经达成了某些平衡,丈夫呢也不会往心里去。

但是,如果婆婆的过度介入,当丈夫犯一些小错误的时候妻子可能如果再去数落丈夫,婆婆可能就会不高兴,甚至帮助丈夫来对抗妻子,这类的情况并不少见,最后小问题也慢慢引发家庭新权利的争夺。

第三,夫妻角色变得混乱

妻子和丈夫在家里本应该只有两个角色——夫妻和父母。

而父母的过度介入,两个人马上又多了两个角色——儿媳和儿子。

本来中国的婆媳就有很多纠缠不清的矛盾,现在又正处于育儿的关键时期。

这就会导致可能妻子单独面对新生儿就已经精疲力竭了,再加上可能不给力的丈夫也会让她各种失望,这就已经让产后本身容易抑郁的妻子到了情绪的极限。

现在还要应付婆婆给的各种压力,不崩溃才是坏事。

而且家庭的男主人这个时候作为丈夫又作为儿子,只能在两个人之间斡旋,找到一个平衡点。

这其中的压力,可想而知。请你相信我:再有能力的男人,也不可能完全满足老妈的需求,同时又能照顾好自己的老婆。

第四,对孩子的教育和关系的掌控权的争夺。

并且一旦有原生家庭的长辈过度介入,还会导致进一步的家庭矛盾和隐患——对孩子的教育和关系的掌控权的争夺。

一个孩子的安全感,人格成长和他的客体恒久性(object permanence)概念有很大的关系。

在孩子还没有和爸爸妈妈建立起安全的,稳定的亲子关系之前,就有爷爷婆婆的介入,和自己父母的关系就很难有效建立。

比如,孩子犯错,本来应该批评,但爷爷婆婆就非要护着。

这种情况一旦发生,无论最后结果你有没有教育到孩子,作为父母你都是输家。

为什么?

因为你给了孩子一种印象:爸爸妈妈不爱我,爷爷奶奶才爱我。这种情况发生得越多,孩子就越难教育,而且性格会越来越怪。

很多妈妈告诉我,本来她心态很平和,在和孩子好好说话。但是婆婆就在一旁说风凉话:孩子那么小,犯点错又怎么了嘛?

她一下情绪就不好了,本来温和的态度突然变得很严厉。她就是怕孩子听了婆婆的话,觉得没关系,所以她必须让孩子知道问题的严重性。

但本来是一个温馨的,有积极意义的教育情景,转眼就变成了妈妈非要骂我的批评情景。

更别说,孩子和老一辈关系太亲近,会让孩子提早地接触到“亲人离世”这种问题。给孩子所带来的的分离焦虑(Dissociative Anxiety)很可能会对他的人格发展和性格发展带来很大影响。

而且,老人的年龄越大,他的心理年龄就越小。在和你们一家三口一起生活的时候,老人会在下意识中争宠。

对孩子温柔,他就会告诉你,你必须要严厉,必须要有家长的架子。其实在他心中,他在和孩子争宠,下意识地争取在这个家庭中的存在感。

相反,如果你对孩子很严厉,他就会非常溺爱孩子,你说不得,更打不得。因为现在他在下意识地和孩子形成一个“联盟”,以此来证明自己在家庭里的地位。

总之,把原生家庭融入自己的一家三口,会引发很多没有必要的矛盾,而且还会激化很多小问题,变成不可调和的大问题,最后就会直接影响夫妻二人的而关系,甚至导致离婚。

所以,我的建议是,如果已经和原生家庭做了分割。夫妻两人都拥有独立的人格,有能力负责自己的生活,以及支持对方,那你们就可以安心生孩子。

而作为婚姻中的你,你要想的,就是怎么成长,让自己能够独当一面。而不是事事都依赖原生家庭的父母,父母当然可以帮助你,但你不能过度依赖,也应该避免父母的过度介入。

最后,一定要记住,在婚姻中,能够给你最大支持的,一定是你的伴侣。如果你的伴侣不能给到你想要的,那在其他地方你也一定也收获不到。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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