出了月子，婆婆和亲妈都不愿帮我带娃，我只能让自己变得强大起来
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妈妈早上九点左右来到我家。因为她说回去要给父亲做饭。想着别人的婆婆可高兴带孙子了，曾有很长一段时间我一度认为父母更爱妹妹，可能妹妹更懂得怎么讨好母亲。还有次母亲忙完农活回来。我不愿意听母亲的话：我和妹妹几乎是不敢吭声地。
靠自己，最牢靠 儿子出生的时候，正好赶上过年。期间因为疫情比较严重，铁路都被封锁不让通行，后来一开通，婆婆便立马买了车票回了老家。 当时，我是多么地希望她可以多待几个月，等儿子稍微再大点。她走的时候，儿子两个月零五天。 然后我把希望寄托在了我亲生母亲身上，我给母亲发了信息：“妈妈，你可以搬过来住段时间吗？”妈妈回复：“好的！”我当时别提有多高兴，总算找到了一根救命稻草。 可是…… 第二天，妈妈早上九点左右来到我家，我特别地开心，可是后来聊天过程中，我才发现她下午还是要回家的。那我也不好挽留她，因为她说回去要给父亲做饭。 我很失落，母亲走后我就哭了…… 想着别人的婆婆可高兴带孙子了，我家的怎么就不愿意？在儿子出生两天的时候就说：“让你妈来带吧！反正她也不上班，我回去上班一天还有个一两百块了。” 婆婆不愿意就算了，自己的亲妈也不愿意帮忙，来了没几天就说：“宝宝挺乖的，过两天我就不来了。” 后来，真的就没来过一次。 那天我还傻傻地站在窗户前左顾右盼，只要看到与母亲相似身影的，我都以为是她。结果到了中午也没来，而且一条信息也没有。因为赌气，我也没有给她发信息问个究竟。
缺失的童年 曾有很长一段时间我一度认为父母更爱妹妹。 小时候，我和妹妹以及母亲，三人在一起生活过几年。可能妹妹更懂得怎么讨好母亲，有次家里的灶台边缘断了一小块瓷砖，母亲问完妹妹，妹妹说不是她打碎的。母亲反手就把我一顿打了，掐的我脸上都是伤痕。当时我才上二年级，那时我就想过去死，感觉生活在这个家庭一点都不快乐。 还有次母亲忙完农活回来，回到家她自己冲了一杯麦片，然后她让我去做某件事，我好像不是很情愿。她就说：“是不是没给你吃麦片，生气了啊？”我当时特别地委屈，我不愿意听母亲的话，那是很多事情积累而成的。 在我只有二十五六个月大的时候，父母便把我给奶奶抚养，他们就出去打工了。老一辈的人重男轻女的思想特别严重，什么好吃的，好玩的，奶奶都是优先给叔叔家的儿子。我可谓是寄人篱下，只是当时小并不觉得。 后来妹妹在六岁的时候回到了老家，之前一直和父母生活在一起。我当时特别妒忌妹妹，所以我拿剪刀刺破过她的棉袄，还剪碎过她的毛衣，甚至她的帽子掉落在泥巴地里，我还用脚踩了踩。 我知道这一切都不是妹妹的过错…… 还有小时候只要父亲在家，我和妹妹几乎是不敢吭声地，可能说得有点夸张，不过也差不多了。因为父亲时常板着一张脸，眉头都是紧锁着。我只要吃完饭都会跑去一边，绝不坐在饭桌前和他们聊天。有时候看他高兴，我们就会放肆一把，把他之前的种种罪过都数落出来，不过也是小心翼翼的，随时注意观察他的表情，发现不对，立马闭嘴。 至今，我和父亲独处一屋都是没什么话可说，我们之间也很少通电话或者视频，可能今生也改善不了这种情况了。
只有自己可以治愈自己 就在前几年和父母同住的时候，有时还会被他们的言语中伤，夜晚躺在床上蒙着被子偷偷地哭，哽咽着不敢发出声来。 但有时又会让我觉得他们是有那么点爱我的： 在我有次生日的时候，父亲上晚班临走前给我做了一碗面条外加两个荷包蛋以及写了一张纸条，内容是祝你生日快乐！等我下班回到家看到这一幕，瞬间热泪盈眶，面条虽早已坨成一块饼，不过我全部都吃完了。 我结完婚准备搬去老公家的那一天，临走的时候我看到母亲一直强忍着眼泪，到了最后一刻终于流了下来，憋的眼睛都红了，当时我知道她是真的舍不得。 先前看过一句话：幸运的人，童年可以治愈一生；不幸的人，拿一生去治愈童年。而我恰恰就是那个不幸的人，但我知道，我是唯一可以治愈自己的人。 如今我也是一位母亲，不能让自己的孩子受到坏情绪的影响，甚至因此伤害到他。至少我的小家还是充满爱的，有个温柔体贴的老公以及一个活泼可爱的儿子。 就让曾经的不开心都随风飘扬了吧！跨过星河迈过月亮去迎接更好的自己，给自己的心腾出更多的空间来盛放幸福和快乐！ |
